🆘Незавершенная сепарация

🆘Незавершенная сепарация

Сегодня хотелось бы поговорить об очень важной теме «Сепарация детей от родителей, и как родителю стать независимым от ребенка».

Сепарация — это процесс постепенного отделения личности от родителей или других значимых людей, формирования самостоятельности и независимости. Этот процесс начинается в раннем детстве и продолжается на протяжении всей жизни, влияя на развитие личности.

Сепарация от родителей должна происходить в возрасте 18-23 лет, когда человек получил профессию, отучился, работает, начинает сам себя обеспечивать и может жить самостоятельно.
Гораздо легче отделиться от матери тёплой и любящей, принимающей, сострадающей, чем от той, что не может дать ребёнку свою любовь. К суровой матери малыш как бы «прилипает» в надежде всё же получить то тепло, в котором так нуждается. Проходят годы, ребёнок становится взрослым, но отделиться от холодной и неспособной проявить любовь матери он так и не может.

🆘Причины отсутствия сепарации от родителей.
✅1. У родителя травма привязанности:

• родитель сам не прошел процесс сепарации в своей семье (продолжает доказывать свою «хорошесть», в том числе и неосознанно даже уже давно ушедшим родителям);
• сохраняется тревожная или амбивалентная модель привязанности («я так беспокоюсь о тебе, звони мне каждый день/мне лучше знать/мне виднее/я тебе добра желаю/я проверю и может одобрю и так далее);
• «ребенок» воспринимается как «суррогат» утраченной опоры или объекта компенсации (связка в виде психологического партнера для родителя, а при психических заболеваниях и расстройствах родителя или ребенка не только психологическая связь, но и сексуальная).
  ✅2. Травматический опыт семьи (скрепляющая вина/боль):
• утрата значимого члена семьи, развод, насилие, эмиграция, тяжелое заболевание, инвалидность;
• общая травматическая «сцепка», где ребенок и родитель проживают событие как «одну судьбу» (частое явление — вина родителя или ребенка за травму, повлекшую урон здоровью);
• расстройства личности (тревожное расстройство, пограничное расстройство личности - психическое заболевание, характеризующееся нестабильностью эмоций, нарушением самооценки, импульсивным поведением и сложностями в межличностных отношениях и др.).
  ✅3. Парентификация и инфантильно-зависимые черты личности у родителя:
• родитель не обладает собственной психологической автономией (ребенок становится главным во всех сферах родительской жизни, и в то же время ответственным за все аспекты их жизни);
• формируется инверсия ролей (ребенок опекает взрослого).
  ✅4. Нарушение формирования «Я-границ» в раннем возрасте:
• чрезмерный контроль, гиперопека или, напротив, небезопасная среда;
• ребенок не осваивает собственные навыки автономии;
• комплекс неполноценности;
• любое отделение от родителя вызывает у взрослого ребенка тревогу дезинтеграции (страх развала «Я», сюда же «Я никому не нужен, меня никто не любит, я ни на что не способен»).
  ✅5. Социально-культурные и семейные установки:
• семейные сценарии, где «сын — собственность матери», «мы всегда вместе, женщины меняются, а мать одна», «дочь — конкурент за мужское внимание», «оборона матери за сына» и так далее;
• культурно-ментальный аспект, где главной женщиной остается мать в жизни своего сына, а у его жены/подруги — второстепенная роль.

❗Какие могут быть проблемы, если не пройдена сепарация.
✅1. Мать делает своего ребенка частью своей полноценности, а без него она одна, неоцененная, брошенная и нелюбимая. Ситуация во сто крат серьезнее, когда у женщины нет партнера/мужа, и все одиночество будет «оплачивать» ребенок, «мамина гордость». Она находится в проживании своих страхов, вины, стыда, ожиданий и больного эго (недолюбила, недосмотрела, недодала, не смогла, не справилась, он не справится без меня, я страдала, теперь тоже пожить хочу, а ты заботься обо мне, ты мне должен — и так далее). Ребенок еще в раннем возрасте находится в роли «эмоционального партнера» для мамы, становится ее опорой: чтобы быть нужным и любимым, нужно жертвовать собой. Если этот процесс затягивается, особенно мужчине и во взрослой жизни страшно выйти из этой роли, ведь мама останется одна, а для обоих это будет означать предательство. Для мужчины — запрет на личное и отдельное счастье; если у него есть женщина, то она всегда будет третьей лишней, в реальности мужчина психологически инвалидизирует свою жизнь.
✅2. Сложности в общении. Это страх проявляться, трудно выстраивать общение с другими людьми, принимать и понимать их, строить отношения, дружить, выбрать пару, построить успешные серьезные отношения, создать свою ячейку общества. У них нет ничего своего в эмоциональном и волевом смысле, их личная и семейная жизнь не удается, браки заканчиваются фиаско или подчинением властному абьюзивному партнеру, дети их не уважают и не могут от них перенять ничего дельного. Они ориентированы на прошлое и испытывают страх перед будущим. Копирование сценариев из родительской семьи в своей семье.
✅3. Возникает чрезмерно эмоциональное восприятие себя и других. Глубоко в душе человек остается зависимым от чужого мнения. Мнение, идущее вразрез с его картиной мира, человек рассматривает как нападение на себя, на свою точку зрения, в ответ возникает эмоциональная защитная реакция. В такие моменты он слабо контролирует себя, могут случаться истерики и гневные выпады. Вы часто прокручиваете детские обиды, по-прежнему испытывая сильные чувства.
✅4. Надежда на финансовую помощь со стороны. Часто люди сначала полагаются на финансовую помощь родителей, затем друзей, затем супругов, затем банков — они сами не принимают решения. Люди рассчитывают на эмоциональную поддержку и решение всех своих проблем уже от окружающих.
✅5. Трудности в принятии собственных решений, люди не способны решить даже бытовые вопросы самостоятельно — нужна чья-то помощь.
✅6. Трудности в определении собственных ценностей, интересов и целей в жизни — они полностью вовне и ориентируются на установки родителей. Даже после смерти родителей сепарация не происходит, такой человек после смерти родителей теряет смысл жизни. И не потому, что сильно любил их, а потому что не знает, что такое жить, полагаясь на себя.
✅7. Формируется потребность наделять ролью и авторитетом родителя кого-то из близких и уважаемых людей. Бессознательно человек вновь и вновь создает сложные отношения, в которых занимает позицию ребенка по отношению к партнеру в личной жизни или уважаемому коллеге на работе. Такая роль ребенка делает человека еще более зависимым и ведомым.
✅8. Побуждение к бесконечному “поиску себя”. Их внутренняя зависимость не дает им слышать себя. Вместо того, чтобы опираться на свой опыт, они продолжают смотреть на жизнь глазами своих родителей. Это мешает им, тревожит и заставляет искать ответы: где же проявляются они сами, а где – взгляды и установки их родителей.
✅9. Бегство. Острая реакция на сильную привязанность может провоцировать человека на бегство. Главный смысл – уйти из-под влияния родительской семьи. Человек стремится уехать из родного дома, чтобы обрести свободу действий и чувств, но зачастую в таком состоянии совершает импульсивные, необдуманные поступки. Ранний и неблагополучный брак, сомнительные связи, плохая компания и даже бродяжничество – вот малый список последствий подобного ухода от «гнета родителей».
✅10. Неуверенность. Человек не знает себя, не знает, что для него лучше. За него всегда принимали решения родители. В какой кружок пойти, с кем дружить, куда ходить гулять и как правильно себя вести, часто это сопровождается строгими запретами. В итоге может возникнуть большой внутренний протест, который приведет к внешним конфликтам. Или другой вариант, когда человек будет постоянно нуждаться в одобрении своих решений и ждать разрешения от других, можно ли ему поступить тем или иным образом.
✅11. Требование признания. Человеку важно слышать от других, какой он молодец. Ему необходимо чувствовать, что его ценят и любят. При отсутствии похвалы он впадает в уныние и начинает сомневаться в себе, своем выборе и отношениях с другими людьми.
✅12. Размытые личные границы. Потребность в признании — это средство достижения цели. Ребенок всегда стремится получать любовь родителей, что отдаляет его от познания самого себя. Такой человек будет склонен сливаться с чувствами, желаниями и целями других людей, это создает острый внутренний конфликт, сильную двойственность внутри личности. У родителей есть ключи от вашей квартиры, и они могут наведываться без предупреждения.
✅13. Гиперопека. Человек всячески заботится о своих детях и стремится дать им самое лучшее (на свой взгляд). Старается оградить от всех трудностей, действуя из лучших побуждений, но лишает детей собственного опыта и пользы от ошибок. Не осознавая, он подпитывает зависимость своих детей и тем самым мешает им развивать самостоятельность.
✅14. Самостоятельность. Вы живёте вместе с родителями по объективным причинам (нет денег на собственное жильё, родители помогают с детьми и т. д.), но внутренние мотивы всегда сильнее (страх не справиться, чувство вины при мысли, что придётся бросить родителей). По несколько раз на дню вы созваниваетесь с родителями (без важной причины), испытывая сильную тревогу за них без видимых причин или опасаясь, что они будут сильно тревожиться за вас. Родители регулярно кормят вас или привозят вам еду.
✅15. Сексуальная девиация (отклонения от общепринятых норм и стереотипов сексуального поведения).
✅16. Различные зависимости и нарушения привязанности (зависимы от игр, алкоголя, еды, психотропных веществ).
✅17. Болезненные с гораздо более тяжёлыми последствиями потери и расставания, а они неизбежны в жизни каждого.

Несколько советов для родителей, чьи дети проходят через стадию сепарации:

1. Супружеские отношения родителей являются важными для ребёнка. Если между мамой и папой существует гармония, это облегчит процесс сепарации для детей.
2. Обдумайте, как вы будете использовать свободное время, которое раньше было занято воспитанием ребёнка. Создайте новое использование освободившейся комнаты. Это хорошая возможность заняться собой и теми вещами, о которых вы раньше мечтали.
3. Если ты осознал, что стал родителем собственным родителям, то подумай о том, что твои мама и папа как-то без тебя дожили до детородного возраста, справились со всеми этапами, вырастили тебя. А значит, они взрослые и самостоятельно могут нести ответственность за себя и свою жизнь, если, конечно, они не тяжелобольные люди.
4. Очищение от обид. Именно очищение, а не прощение. Потому что ровно в том момент, когда мы кого-то «прощаем», мы ставим себя выше человека, которому достается наше прощение, а в родовой системе дети всегда остаются детьми, никогда не стоят «выше» родителей.
   Для очищения от обид поможет притча:
   «Ученик попросил учителя: — Я хочу быть, как ты — мудрым, всегда благоразумным, помоги мне.
   Учитель сказал: — Хорошо. Возьми мешок и всегда носи его с собой. Когда ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, то возьми картофелину и положи ее в мешок. Делай так каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься.
   Ученик не понял, но согласился. Прошло какое-то время. Мешок наполнился и стал тяжелым, картофель гнил, портился, прорастал, от него пахло, и ходить с ним везде было очень неудобно. Наконец ученик не выдержал, пришел к учителю и сказал:
   — Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, мешок слишком тяжелый, а во-вторых, картофель гниет, плохо пахнет и все вокруг пачкает. Предложи что-нибудь другое.
   Но учитель ответил:
   — То же самое происходит и в твоей душе. Просто ты не замечаешь этого сразу. Ты смог понаблюдать этот процесс. Теперь каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз».
5. В норме взрослый ребенок испытывает здоровое чувство благодарности к своим родителям. Всегда есть за что благодарить твоих маму и папу: они дали тебе жизнь, вложили свое время, силы, энергию, обеспечивали необходимым. Возьми аскезу на практику благодарностей своим родителям: 21 день подряд пиши в свой блокнот слова благодарности. Найди конкретные дела, за что ты испытываешь чувство благодарности. Это наполнит твое сердце добротой и принятием.
6. Выстраивание личных границ и отслеживание манипуляций. Ежедневно близкие люди посягают на наши личные границы с большим энтузиазмом. Рекомендую технику, которая работает и с детскими капризами: повторяй родителям снова и снова спокойным тоном то, что для тебя важно, например: «Мама, я знаю, ты желаешь мне только добра, я благодарю тебя за заботу, но я сам решаю, с кем мне идти на свидание».
7. Защищать личное пространство от посторонних, устанавливать рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать, — это твое право, просто делай это с любовью и терпением, потому что процесс будет небыстрый, особенно если ранее ты им никогда не занимался.
8. Избавление от чувства вины. Когда ты начнешь обозначать свои личные границы, говорить и показывать, как с тобой можно, а как нельзя, ты встретишь много протеста, сопротивления и агрессии. Это нормально: трудно менять устоявшиеся паттерны поведения. Родители могут манипулировать, сами того, не осознавая: «Мы тебя растили, всю жизнь на тебя потратили, а ты неблагодарная». Отвечай на провокации согласием с их мнением и продолжай спокойно, с любовью обозначать свои границы. У тебя может появиться чувство вины, ведь слова любимой мамы западают в самую душу.
9. Выясните, чего на самом деле хотят от вас родители. Часто мы получаем от родителей двойное послание. За их словами и манипуляциями всегда скрываются травмы, защиты, искажённые установки и внутренние конфликты. Не принимайте токсичные фразы на свой счёт и научитесь видеть, что за ними стоит. Важно помнить, что перед нами люди, прожившие длинную жизнь, полную событий и чувств.
10. Не пытайтесь исправить родителей. Помните о том, кто здесь старше. Эволюционно и системно психика устроена так, что сложно воспринимать новое от того, кто является твоим генетическим продолжением.
11. Не пытайтесь их спасти. Воспитывать, оставить в покое и просто любить и помогать по запросу — задача родителей. Если вам хочется им помогать — помогайте, но не удочеряйте/усыновляйте.
12. Помните о дистанции. Отношения со взрослыми родителями часто напрямую зависят от дистанции между вами. Даже если вам приходится жить в одной квартире, важно иметь территорию, где жизнь идёт по вашим правилам.
13. Найдите в себе милосердие и благодарность. Найдите что-то хорошее, что вы взяли от своих родителей. Мы соглашаемся с их уникальным опытом, который не лучше и не хуже, чем наш.

🔥Как родителю стать независимым от ребенка:

1. Признавать своего ребенка отдельной личностью. Дети — это не пристройка, а самостоятельные члены общества, которых важно интегрировать в мир. Примите мысль: «Я люблю своего ребенка и боюсь отпустить, но должен(на) это сделать для его же блага и развития».
2. Перестать «подстилать соломку» и быть «незаменимым». Когда ребенок сталкивается с трудностями, не нужно сразу бежать его спасать — дайте ему возможность научиться справляться самостоятельно. Вместо «Давай я им позвоню и все улажу» можно сказать: «Что ты думаешь делать в этой ситуации?». Если ребенок никак не может справиться сам, то дождитесь его просьбы о помощи, чтобы из позиции опекуна перейти во взрослого, который находится рядом по запросу.
3. Не вторгаться в личные границы ребенка. Не лезть в отношения с друзьями (если нет очевидной опасности), не проверять расходы (если ребенок уже подросток или взрослый) — уважайте его право на уединение, выбор и даже тайны. В случае внутреннего замешательства спросите себя: «Я сейчас переживаю за него/нее или это мое желание все контролировать?»
4. Не манипулировать чувством вины. Фразы «Я ради тебя всем жертвовал(а)!» и «Мы подарили тебе жизнь, а ты так с нами!» как попытка сохранения власти над ребенком не приведут к гармонии в отношениях. Лучше замените их на просьбы и честные диалоги о чувствах.
5. Не забывать о личных желаниях. Помните о собственной жизни: увлечениях, интересах и стремлениях. С появлением ребенка личность родителя меняется, но не стирается. Дети — не весь мир, а прекрасная его часть.
6. Обращать внимание на свои чувства. Часто сверхконтроль является сигналом родительской тревоги. Будет полезно подумать: «Что меня пугает в его/ее самостоятельности?». Ответ на вопрос поможет понять истоки своего поведения и отрегулировать его.

Помните, что сепарация от родителей — это не столько физическое, сколько психологическое понятие.
Есть пассивные люди, для которых проще не действовать. У них сломлена воля, отсутствует мотивация, часто они находятся в депрессии, и родители этому поспособствовали.
Здоровая сепарация от родителей — это любящая привязанность к ним на основе взаимного уважения и без эмоциональной зависимости и контроля.
Сепарация — это не разрыв связей, а переход на новый уровень отношений. Она может быть болезненной, но в итоге обе стороны обретут свободу: родители — возможность жить своей жизнью, а ребёнок — стать взрослым.

‼Важно помнить, что каждый человек переживает процесс сепарации по-разному. Если самостоятельно решить проблему не получается, стоит рассмотреть вариант обращения за помощью к специалисту.